Aber gut, was hat mich denn nun so aufgeregt? Da ich die werte Leserschaft nicht spoilern möchte, werde ich den folgenden Text kaschieren - um ihn zu lesen möge man ihn mit der Maus markieren. Die Kommentare sind keine spoilerfreie Zone - falls jemand sich bemüssigt fühlt, hier seinem Zorn Luft zu machen - immer frei heraus. Für die Leute, die den Film noch nicht kennen - ihr könnt gern im gestrigen Beitrag mit mir plaudern - dort werd ichs spoilerfrei halten.

Nun also zum Kern des Pudels: <spoiler> Also: Ich bin ein Fan des Indiana Joneses Franchise, seit ich mich zurück erinnern kann - ich weiss nicht warum, aber die Filme, Spiele, sogar die beschissene Young Indiana Jones Serie - ich hab mir alles angesehen.

Es gab viele Stellen im Film, die mich schmunzeln ließen - so zum Beispiel die Stelle, als Indy seinem Sohn (von dem mans ja erst später erfährt) erzählt, dass er mit Pancho Villa zusammen gekämpft hat - oder als bei Indys Flucht aus dem Militärkomplex die Kiste zu Bruch geht und man die Bundeslade aus dem “Jäger des verlorenen Schatzes” erkennen kann … das waren witzige Ideen, um all die Indiana Jones Produkte zu einem großen Ganzen zusammenzufügen. Auch die Fotos von Marcus Brody und Henry Jones senior, die beide im Film schon verstorben waren - nette Ideen.

Sehr schön war auch, dass der Film bedingt durch Harrison Fords Alter, im Jahr 1957 spielte - die Nazis als Gegner gab es nicht mehr und die Panik vor dem Kommunismus, der roten Gefahr aus dem Osten, war im Film teilweise sehr deutlich zu spüren. Hier wurde bewusst kritisch mit Amerikas Geschichte umgegangen - keine allzuschlechte Sache.

Selbst über die teilweise schon unnötig übertriebenen Stunts könnte ich hinwegsehen, wobei ich einem meiner Kino-Mitgeher, dem lieben Andi, ja recht geben muss: Warum müssen es drei Wasserfälle sein, über die abgestürzt wird? Und warum muss einer davon gleich über hundert Meter hoch sein? Und warum muss sich Henry der Dritte ähnlich wie John Clayton durch den Jungel bewegen? Und was sollten die niedlichen Tierchen, die immer wieder in Großaufnahmen gezeigt wurden? Die waren doch nur dafür da, dass Frauen und das Kinder-Publikum ein entzücktes “Aaaaaaaaaaww!” von sich geben. Das sind jedoch alles Dinge, über die man wohlwollend hätte hinweg sehen können.

Aber als diese Kiste, die von den Russen gesucht wurde, dann geöffnet wurde und da ein Leichensack zum Vorschein kam, der aus Rosswell stammte, hab ich im Kopf schon vor mich hin gebetet: Keine Aliens, bitte keine Aliens … bitte bitte lasst Indiana Jones nicht zu einem weiteren müden Alien Film werden.

Aber nein, der Stephan vom Spielberg kann es ja nicht lassen - und so sehen wir etwa sechzig Minuten später nach etlichen weiteren Wink-mit-dem-Gartenzaun-Szenen das klassische Stephen Spielberg Alien in blassgrau gehalten, mit dem unförmigen Kopf und den überdimensionierten Augen … und anstatt, dass das Alien gegen Ende vielleicht einfach in einem Lichtblitz verschwindet oder so - um dem ganzen noch etwas mystisches zu lassen - startet auch noch EINE VERFICKTE FLIEGENDE UNTERTASSE?! Wo bin ich denn hier eigentlich? Indiana Jones thematisierte immer das Mystische, das Religiöse … Bundeslade, Gral, Shiva Anbetung … das war es doch, was die Filme groß gemacht hat. Die unbekannte, teilweise unheimlichen Dinge aus dem Glauben der Menschheit.

Stephen Spielberg scheint sich einer dieser Vereinigungen angeschlossen zu haben, die an allem, was unerklärlich ist, prinzipiell Aliens die Schuld geben - und das ist in seinen Filmen immer wieder deutlich spürbar.

Aber gut, leider war ja die schon erschütternde Alien Story noch nicht das einzige, was Indy zerstört hat. Nein, denn Herr Spielberg bestand auch noch darauf, aus Indiana Jones einen Kriegshelden zu machen - aber nicht nur im Krieg hat er gekämpft und dabei eine Unmenge an Orden geholt, nahain! er war sogar Geheimagent der mit Kollegen des MI6 zusammengearbeitet hat. Hier muss ich einem anderen Kumpel, dem lieben Michael, zustimmen: Warum konnte man Indiana Jones nicht den sein lassen, der er war: Ein Lehrer und Archäologe mit Hang zum Abenteurer. Bot das nicht genug Stoff für eine Hintergrundstory? Mir hats bei den ersten drei Teilen mehr als nur gereicht. Auch wenn ich zugeben mag, dass es möglich wäre, dass zur Zeit des zweiten Weltkrieges ein damals wohl Mittdreissiger noch in den Krieg eingezogen worden wäre, so hatte Indy doch schon eine reiche Geschichte - und der Charakter wäre in diesem fiktiven Universum der amerikansichen Regierung bereits hinlänglich bekannt. Ihn also an der Front einzusetzen anstatt ihn im Hintergrund als Experten für alle möglichen Themen zu haben wäre widersinnig. Und die Geheimagenten Story ist ja mal wirklich nur billig.

Ich bete inständig, dass der Film nicht nur meinen Unmut erregt und ein wohl unvermeidlicher fünfter Teil die Scharten wieder ausmerzen wird, die der vierte Teil geschlagen hat.</spoiler>

So - nun geht es mir besser. Ja, ich ging vielleicht mit zu hohen Erwartungen in den Film - aber ich habe an eine mir lieb gewonnene Franchise nun mal gewisse Ansprüche - und die wurden bei Indiana Jones IV nicht erfüllt. Wenn in Ermangelung eines Drehbuches für neunzehn Jahre keine Fortsetzung gedreht wird - und dann DAS dabei herauskommt … dann frage ich mich doch allen Ernstes, warum Stephan und Georg nicht einfach die Fate of Atlantis Story verfilmt haben. Mystisch, gut, hätte mit ein wenig herumdoktorn (Nazis durch Russen ersetzen etc.) an das Alter von Harrison Ford angepasst werden können … und gut is …

Anyway - genug des Frustes, ich lasse meinen Zorn nun an ein paar Pikten in Hyboria aus. Bis die Tage.

30. April 2008 - ein weiterer Marvel Film schlägt in den Kinos auf: Iron Man. All den Unkenrufern, die der wahren Flut an Superhelden-Filmen, die in den letzten Jahren auf den Markt gekommen ist, skeptisch gegenüberstehen sei gesagt: Iron Man ist anders. Zumindest so ein Bißchen.

Iron Man handelt, um die Thematik nur kurz zu umreißen und denjenigen, die die Comics nicht verschlungen haben, vom Großindustriellen und Waffenhersteller Tony Stark. Starks Waffen werden in die ganze Welt verkauft um, wie er immer wieder anführt, den Frieden zu wahren. Er selbst ist auch der festen Überzeugung, dass seine Waffen nur Militärs zugänglich gemacht werden. Eine Entführung irgendwo in Vorderasien öffnet ihm jedoch die Augen.

Was den Film von den durchschnittlichen Superhelden-Filmen abhebt, sind, zumindest nach meiner Ansicht, gleich mehrere Faktoren.

Da wäre zum einen die Tatsache, dass Tony Stark keinerlei Superkräfte hat - und im Gegensatz zu, zum Beispiel, Bat Man ist er auch kein erprobter Kämpfer. Stark verdankt seine Überlegenheit einzig seinem Verstand und seiner technischen Begabung - er ist ein brillianter Ingenieur. All die Szenen, die ihn in seiner Werkstatt zeigen, wo er zunächst an Autos und im Laufe des Films an seiner Kampfrüstung herumschraubt und bastelt sprechen das Herz jedes an Technik interessierten Zuschauers an.

Dann wäre da der Humor im Film. Im Gegensatz zu vielen Filmen, in denen die “Ha-ha-Momente” übers Knie gebrochen werden und der Story einfach nur aufgesetzt werden, um auch das an Gags interessierte Publikum anzusprechen, passen die Sprüche in Iron Man wirklich. Die Charaktere, ein dritter Punkt, der gefällt, sind gut umrissen, die Entwicklung derselben ist nachvollziehbar und die Sprüche wurden passend zur Situation und zu den Charakteren gewählt - man kann gut glauben, dass der Akteur so reagieren würde, wie er es im Film tut.

Technisch ist der Film, wie nicht anders zu erwarten, sowohl optisch als auch akustisch einwandfrei - was anderes darf sich ein Filmstudio aber heutzutage sowieso nicht mehr leisten.

Ein paar kleine Wehrmutstropfen gibt es natürlich wie in den meisten Filmen: Das leider immer wieder vorkommende “Verrat in den eigenen Reihen” Thema wurde auch hier ausgeschlachtet - bedingt durch die Hintergrundstory der Comics kann das aber nicht allein dem Film vorgeworfen werden.

Teilweise war es ein Klitzewenig übertrieben mit dem Humor - der Roboter-Helfer war beim ersten Mal witzig, als Running-Gag hätte er aber nicht unbedingt sein müssen.

Und mir persönlich kam das Iron Man Theme bei rückwirkender Betrachtung tatsächlich etwas zu wenig deutlich vor - ich muss Roman da doch zustimmen - es war zwar dezent zu erkennen, aber so deutlich wie im Abspann hätte mans doch gerne zumindest beim ersten Flug oder aufm Weg zum ersten “Einsatz” als Iron Man gerne gehört.

Alles in allem aber ein sehr guter, actionreicher Film der von mir 8/10 Punkten bekommt.

Und für alle Kinogeher, und ganz besonders für diejenigen, die die Marvel Comics auch gelesen haben: Bis zum Ende sitzen bleiben - eine sehr vielversprechende zweiminütige Szene nach dem Abspann erfreut das Herz des treuen Kinogehers - wird hier im Eintrag aber nicht näher besprochen … wir können uns gern in den Comments drüber auslassen.

In den meisten Fällen klappt das ganz gut, die Kollegen, die mich kennen, sind froh, wenn ich als Vertretung da bin, da ich üblicherweise kompetent bin und mich nicht wie einige andere aus meinem Team vor Arbeit scheue - im Gegentum, ich nehme den anwesenden Kollegen sogar Arbeit ab, damit diese es angenehm haben.

Leider gibt es aber auch Kolleginnen wie R.L. - im weiteren Text nur als “die blöde Sau” bezeichnet. Ich habe vor zwei Wochen die Kollegin der blöden Sau vertreten und mit der blöden Sau selbst gemeinsam Dienst gehabt. In dieser Woche habe ich versucht, ihr die Zeit so angenehm wie möglich zu machen. Ich habe keine Pausen gemacht ausser der zehnminütigen Mittagspause die ich brauchte, um in die Kantine zu gehn, was zu essen und zurückzugehn. Ich hatte kein Problem damit, wenn sie drei- bis viermal am Tag für fünfzehn bis dreissig Minuten auf Rauchpause war. Ich hatte kein Problem damit, dass sie einmal zu spät kam - warum auch? Die Arbeit war schaffbar, also warum sollt ich einen Aufstand machen?

Vor einigen Tagen dann die frohe Botschaft: Die blöde Sau hat sich über mich beschwert. Und das nicht etwa bei mir - oder etwa bei meiner Vorgesetzten - nein, sie ist zu unserem Kunden gegangen und hat sich dort über mich beschwert, sodass der Kunde sich dann bei meiner Vorgesetzten beschwert hat. Diese hat mich jetzt für morgen zu sich ins Hauptquartier beordert, damit wir über die Vorgänge dort reden können - Face to Face quasi. Gut, ich hab jetzt keine Angst, dass ich Probleme bekommen könnte, ich habe nichts getan, das ich nicht dürfte bzw. das vom Kunden nicht gern gesehen ist - und wenn doch, dann nur, nachdem ich die blöde Sau gefragt habe, ob das denn ok wäre und ob es sie stören würde. Wenn sie dann nicht die Eierstöcke in der Hose hat, um mir zu sagen: “Du, das find ich jetzt ned so knorke.” dann ist das ihr Bier, und nicht meines.

Dennoch hat sie es geschafft, mich zu vergrämen - ich werde bei zukünftigen Einsätzen auf jener Site jegliche ihrer Verfehlungen notieren und bürhwarm weitertragen - sei es vom privaten Internetsurfen über zig-minütige Rauchpausen bis hin zu zu-spät-kommen-und-zu-früh-gehen. Die wird noch sehn, wer von uns am längeren Ast sitzt. Ich bin umgänglich und schwer zu reizen - aber gereizt bin ich unangenehm.

Und speziell für dich, liebe blöde Sau, hier noch ein kleiner Abschiedsgruß in Anlehnung an meinen zweiten Blogeintrag:

Doctor Who ist eine Science Fiction Serie und handelt von den Abenteuern des letzten überlebenden Time Lords. Die Time Lords waren die Bewohner des Planeten Gallifrey und hatten eine natürliche Sensibilität und Verbindung zum Medium Zeit und zur Essenz des Universums als ganzes. Im Time War, einem Krieg zwischen den Time Lords und den Daleks, einer ausserirdischen Spezies, wurden die Time Lords bis auf eine Person vernichtet: Den Doktor. Dieser reist nun in seinem Raumschiff, der TARDIS (Time And Relative Dimension In Space) durch Zeit und Raum - als letzter Überlebender seines Volkes - und versucht dabei Sünden wieder gut zu machen, von denen der Zuschauer immer nur in Bruchstücken erfährt, dass sie der Doktor begangen hat (so wird er des öfteren als der “Mörder seines Volkes” bezeichnet - was bis dato nicht näher geklärt wurde).

Die von der BBC produzierte Serie ist ein Science Fiction Phänomen, denn seit dem 5. April 2008 läuft die inzwischen dreissigste Staffel. Die Serie, mit deren Erfolg niemand auch nur im mindesten gerechnet hat, läuft seit 1963 mit einer Unterbrechung der Dreharbeiten von 1989 bis 2005. Die britische Jugend- und Popkultur wurde seit den sechziger Jahren sehr von Dr. Who geprägt - in vielen Liedern und modernen Serien, Büchern, Filmen, Spielen und auch Alltagsgegenständen, ja selbst in Dialektausdrücken der Jugendlichen Großbritanniens haben sich Referenzen zur Serie eingeschlichen.

Die Faszination, die von der Serie ausgeht, gründet einerseits auf den wirklich guten Drehbüchern, die sowohl unterhalten, aber auch zeitaktuelle Themen aus den Bereichen Gesellschaft, Politik und Kultur behandeln, als auch auf den großartig gecasteten Schauspielern. Das Setting der Serie erlaubt größtmögliche Freiheit, da die Tardis sowohl durch Raum als auch durch die Zeit reisen kann - kombiniert mit einer Vielzahl an dargestellten außerirdischen Welten sind den Drehbuchautoren damit fast keine Grenzen gesetzt. Auch für das durch die lange Laufzeit bedingte Wechseln der Schauspieler hat man sehr elegante Lösungen gefunden, die hier aber nicht verraten werden sollen.

Jedem Liebhaber von Science Fiction Serien sei Doctor Who sehr ans Herz gelegt - und es müssen nicht zwangsläufig alle dreissig Staffeln gekuckt werden - mit dem Relaunch der Serie 2005 wurde auch für Publikum, das bis dato noch keinen Kontakt zu Dr. Who hatte ein angenehmer Einstieg geschaffen. Man muss der Serie aber die Zeit geben die sie braucht, um sich richtig fesseln zu lassen. Die erste Hälft der 2005er Staffel ist eher schwach, dafür wird die Serie mit jeder ausgestrahlten Folge besser und um meinen Freund Kroni zu zitieren: “Die letzten sechs Folgen der 2007er Staffel gehören mit zu dem Besten, was die Fernsehseriengeschichte je erlebt hat.” Wenn das mal keine Aussagekraft hat …

Die zweite Serie, die ich der werten Leserschaft heute präsentieren möchte, trägt den eingangs bereits erwähnt klangvollen Namen “The Big Bang Theory” und wird seit 2007 von CBS unter der kreativen Leitung von Chuck Lorre (bekannt durch Serien wie Two and a half men oder Roseanne) und Bill Prady (Married with Children (aka Eine schrecklich nette Familie), Star Trek: Voyager, Gilmore Girls…) produziert.

The Big Bang Theory handelt von den beiden in einer Wohngemeinschaft lebenden “Nerds” Sheldon Cooper und Leonard Hofstadter und deren nicht minder nerdigen Freunden und Kollegen Howard Wolowitz und Rajesh Koothrappali. Diese vier erfreuen sich eines ruhigen, für Nerds völlig typischen Lebens voller sozialer Ausgestoßenheit, zwischenmenschlicher Tolpatschigkeit und durch technische Gadgets hervorgerufener Glückseeligkeit - bis eines Tages in der Wohnung gegenüber die hübsche Penny einzieht und ihre Leben völlig auf den Kopf stellt - denn Leonard verliebt sich in Penny. Penny selbst findet ihrerseits gefallen an den vieren - allerdings auf freundschaftlicher Ebene - und damit ist die soziale Katastrophe auch schon vorprogrammiert.

Die amerikanische Sitcom wird vor allem jene Leute ansprechen, die selbst etwas nerdiges an sich haben - sei es ein Interesse an Wissenschaft, Computern oder Technik an sich - und auch all jene Leute, die Nerds in ihrem Bekanntenkreis haben. Die gekonnte Mischung aus Wortwitz, Slapstick und Situationskomik dargestellt in Situationen, die jeder schon einmal erlebt hat (meist jedoch nicht so überzogen wie in der Serie dargestellt) macht die Serie zu einem wahren Augenschmaus - und einem Angriff auf das Zwerchfell.

So ganz nebenbei wird der kleine Geek in jedem von uns auch noch auf Dinge aufmerksam gemacht, die in seinem Leben noch fehlen - ich zum Beispiel werde mir noch diese Woche einen neuen Duschvorhang bestellen - ganz nach dem Vorbild aus der Serie natürlich.

Ich kam bis dato noch nicht in die Verlegenheit, morgens gut drauf zu sein. Im Gegenteil, ich bin ein absoluter Morgenmuffel. Dabei ist es eigentlich ganz egal, wann “morgens” ist - auch wenn ich erst gegen Mittag aufwache - nach dem Aufwachen bin ich nicht gut drauf. Ich bin müde, übellaunig, und sollte besser nicht angesprochen werden. Ein Morgen, an dem man mich in Ruhe lässt, ist für mich ein guter Morgen.

Es gibt aber auch Tage wie heute. Ich wachte rechtzeitig auf und merkte schon beim Aufstehn: “Heut bist du richtig müde und überhaupt nicht ausgeschlafen.” Auf dem Weg zum Handy, um den Wecker abzuschalten, stieß ich mir den großen Zeh an einem herumstehenden Stuhl. Müde und schlaftrunken bereitete ich meinen Morgentrunk zu - da ich in den letzten Tagen etwas kränkelte, hab ich mir Vitamin-Brausetabletten zugelegt. Zu diesem Zweck hab ich seit neuestem auch Mineralwasser ohne Kohlensäure - welches ich üblicherweise nicht trinke. Der aufmerksame Leser wird es schon erahnen - ich verwechselte in meinem “Morgen-Zombie-Zustand” die Flaschen und packte die Brausetablette in eine volle Flasche prickelndes Mineralwasser - was in etwa den folgenden Effekt hatte:

Also um sechs Uhr morgens erst mal Boden aufwaschen, Schreibtisch aufwaschen, Elektrogeräte trockenlegen, duschen (das Zeug klebt wie Sau). Keine Zeit mehr fürs Frühstück - sauer und hungrig ins Auto - welches so beschissen zugeparkt war, dass das Ausparken eine Qual war. Anschließend sowohl auf der A23 als auch auf der A22 im Stau gestanden. Da es während der Nacht geregnet hatte war das Auto etwas feucht, was prinzipiell kein Problem darstellt. Wenn man allerdings an einer Baustelle vorbeifahren muss, wo die Straße aufgestemmt wird und es staubt als gäbs kein morgen, hat das den Effekt, dass der kleine Edgar jetzt aussieht wie ein wiener Schnitzel - nämlich paniert.

Das war der Start in einen Tag, der in der Arbeit genauso weiter ging. Aber in dreissig Minuten ist Feierabend und ich baue darauf, dass es ja jetzt nur noch besser werden kann - allerdings wurde ich jedesmal, als ich bisher dieses Gefühl hatte eines Besseren belehrt - ich lasse mich also überraschen, was das Schicksal sich sonst noch so für mich hat einfallen lassen…

Wie dem auch sei, von nun an bin ich also Regen - der Gamer mit der Lizenz zum Stapeln. Also nehmt euch in Acht, ihr pösen Oger, Roboter, Aliens und Monstren, sonst werdet ihr auf Paletten verfrachtet und einfach weggeräumt… oder so.

Ich habe festgestellt, dass meine Sympathiekurve exponentiell absinkt - aber der durchschnittliche Mitmensch durchaus Einfluss darauf hat, wie lange er oder sie mir sympathisch ist.

Ein kleines Beispiel: Morgens, halb acht, in einer wiener U-Bahn. Regen steigt fröhlich und gutgelaunt wie jeden Morgen (will heißen: eh schon ungenießbar) in den Wagon seiner Wahl. Dieser, schon bis zum Bersten voll, ist über das erträgliche Maß temperiert und in Regens Nase steigt der einmalige olfaktorische Cocktail aus Schweiß, billigem Rasierwasser und Bier. Schnell wird der Ursprung jenes Geruchserlebnisses, das nicht einmal Steven King fürchterbarer erdenken könnte, offenbar: Ein … Wesen … mittleren Alters, im Blaumann, mit offener Bierdose in der Hand und einer weiteren in der Hosentasche.

Schnell wird Regen klar: Dieser Mensch wird nicht nur nie mein Freund werden, nein, er hat es geschafft, in unter einer Minute auf die Liste der “Fuck-You” Personen zu kommen, die unser kleiner Regen gedanklich immer mit sich führt.

Auch der akkustische Bullshit, mit dem sich die Leute in kürzester Zeit auf diese Liste befördern, ist so umfangreich wie es Sterne am Nachthimmel gibt - am Nachthimmel in den Bergen, weitab von Lichtverschmutzung und Großstädten. Weder interessiert es irgendjemanden, in der Öffentlichkeit Gespräche über die Furunkel von Großtante Klothilde mitanzuhören, noch will man im Privaten etwas über eure niedlichen Kinder hören, über Lars-Kevin, der inzwischen schon ganz von alleine läuft, und auch nicht über Dörte, die bereits das Töpfchen benutzt. Ob dieser Tatsache wurde der Begriff “eure Kinder” geprägt - nicht unsere, nicht meine - eure!

Bleiben noch die optischen Reize, die einem allmorgendlich die Krebsgeschwüre in die Augen treiben. Von Emösen (weibliche Emos) über Krocha bis hin zu jungen Mädels, die sich für keines der beiden Extreme entschieden haben und der Meinung sind, ihr Körper böte genug Masse, um beide Stile darin zu vereinen, alles war heute Morgen wieder in den öffentlichen Verkehrsmitteln der Stadt Wien vertreten.

Beachtet man allerdings diese einfachen Regeln (olfaktorisch, akkustisch und optisch nicht zu überreizen), kann man sehr einfach und lange einer der besten Freunde Regens werden. Man sieht also, ich bin durchaus ein Menschenfreund - ich habe sehr viele Menschen, die mir gut Freund sind, nur die MenschHEIT ist es, die mich jeden Tag aufs neue zur Weissglut treibt.

Meine Theorie besagt, dass mein PC quasi-lebendig ist, denn er hat nur eine böse Seite. Richtig böse … fast schon perfid - oder es leben Gremlins in ihm, die mich quälen wollen!

Anfang letzter Woche hat er angefangen, mich zu verarschen - hat sich erst während des Betriebs aufgehängt, dann immer mal wieder random rebooted, stuk (das ist eine Vergangenheitsform von stecken, welche ich fürderhin öfter mal nutzen werde - Don’t like it? Tough luck!) in einem Boot-Loop und hat mich am Schluss mit Bluescreens of Death terrorisiert.

Nach vier Neuinstallationen, einer Menge Frustfresserei und ausgerissener Haare sowie zwei verprügelten Hunden die mir auf der Straße übern Weg gelaufen sind läuft er plötzlich wieder Einwandfrei - und ich weiss bis jetzt nicht sicher, wo der Fehler lag.

Ich sagte es schon oft und sag es inbrünstig und gern immer wieder: Ich hasse Computer!

Abschließend noch eine Neuigkeit am Rande: Die Sklavengrube, in welcher ich allwöchentlich 38,5 Stunden verbringe, kam auf die geniale Idee mir eine Fortbildung zu zahlen. “Freu dich doch!” würde jetzt mancher sagen … allein es ist eine Ausbildung zum Staplerfahrer! Ich. Als Denker… Quasi-Informatiker… Drucker … im Blaumann … am Gabelstapler. Und jeder der mich kennt und weiss, wie … geschickt … ich mich oft anstelle, wird mir zustimmen, dass es bald einen zweiten Teil des folgenden Filmes geben wird … mit mir als Hauptdarstaller.

Nach kurzer, aber schwerer Krankheit, lebenserhaltenden Maßnahmen und einer Operation an der Lunge ist er bereits auf dem Weg der Besserung. Alle haben ihr Bestes getan und ich kann dem ganzen Team nur danken, dass sie sich meines kleinen Schatzes so bemüht angenommen haben.

Im Moment ruht Edgar ein wenig, doch er sollte Morgen schon wieder fit sein um durch die Gegend ziehen zu können.

Das Bild ist nicht das beste … werde es morgen durch ein besseres ersetzen, aber ich wollte den kleinen nicht in seinem Schlaf mit Blitzlicht stören.

Für die, die es noch immer nicht verstanden haben: Edgar ist mein heissgeliebter, kleiner Löwe, mein Peugeot 306, den ich vor drei Jahren gebraucht erworben habe. Vor ein paar Tagen wurde ein Schaden an der Auspuffanlage festgestellt, eine “Kleinigkeit” mit großer Wirkung: Auspuffanlage zwischen Katalysator und Mitteltopf verrostet, dadurch Anlage undicht. Letzten Endes musste der Auspuff vom Kat an (ja, leider inklusive Kat) bis zum Endtopf getauscht werden … und das Geld, das ich für meinen USA Urlaub gespart hatte, ging damit in die Tasche des freundlichen Mechanikers von Nebenan.

Aber trotz allem hab ichs für Edgar gerne getan - er war bis jetzt ein treuer, zuverlässiger Gefährte der mich hoffentlich noch lange begleiten wird … und da ich ja kommenden Freitag die 130 Millionen Euro in der Euromillionen-Lotterie gewinnen werde, wird das mit dem Urlaub schon noch klappen.

Edit: So - neues Bild von Edgar hochgeladen - damit dürften auch die Nörgler ob der Bildqualität befriedigt sein.